六根

當沒有時，我們渴望擁有
當擁有了，我們卻更執著
紅塵間的一切使我們迷昧了本性，受到六根--眼耳鼻舌身意的主宰。

當局者迷，旁觀者清
我想我也會是其中一個。
當初，未購置平板電腦時，妳甚至為我們以後的使用設想周到，使人感到窩心。
現在，妳擁有了妳想要的東西，但也受到佔有欲的主宰，不許我們碰你的東西，罵我們一頓，真是跟當初的妳差天共地。


是那個平板電腦改變了你，還是你已被六根所主宰？

道理人人都會講，我們在佛堂向各位道親說的道理，我們有牢記在心嗎？
抑或是左耳進，右耳出，在佛堂一個樣，在家又是另一個模樣。

不是真的因為不能碰你的物品而介意，而是真的感慨，感慨自己親愛的家人怎麼會變成這摸樣，也告誡自己萬萬不可步上同樣後塵。

修行無法強求，唯有看個人造化。

是身不由己，抑是随波逐流？

是不是出来社会沉浸久了，就会被这个大染缸污染了呢？
刚出来社会工作，心里想着在人与人之间的关系要保持中立，
可是日子久了，无论是出于心存不满，阿謏奉承，抑或避免被孤立，我们的立场都会动摇，开始偏向一方。
事实上是我们身不由己，还是随波逐流了？
在职场上，我们真的可以保持中立，不为所动吗？
表面看起来一切相安无事，可是私底下难免会出现座位政治，吃饭政治。
我可以保持中立吗？我是不是被当成挡箭牌了？

只是更寂寞了

没什么，只是我更寂寞了
我怀念那段科技产品还没出现的日子，我们四姐妹躺在床上，什么都聊，直到睡着。。
什么时候这样的相处模式离我们远去了？
智能手机、平板电脑，我们的距离不但没拉近，反而渐行渐远。
物质欲望被满足了，只是我们快乐吗？
我发现了，你们又发现了吗？
就算是姐姐卧病在床的那段期间，我想那也是幸福的，至少我们心连心，是同在的。
现在明明住在同一个屋檐下，彼此的近况却要通过面子书才能得知。
我真可笑，我们真可笑，可笑的一家人。
什么时候开始说一句话都要小心翼翼，
什么时候开始无意的一句话会引起你的怦然大怒，
什么时候又担心会踩到你的地雷，好累，所以干脆沉默了，什么都不说。
以为单方面的忍让、谅解会得到同样的回报。
其实不是的，真的爱一个人是不会要求回报的。
是我还不够爱你们吧，我只怨自己何时变得那么卑微。
最可笑的是我自己，
什么时候开始哭泣时只敢在夜深人静之际才敢放声大哭，
更可悲的在洗澡时用水声掩盖哭泣声，我已不敢在众人面前发生大哭。
不是不想在你们面前哭，只是我已不知道该如何哭了。
什么时候变得如此压抑自己，就连在面子书也不敢更新不开心的状态。
这里可真是我最后一片净土。。。
我真可笑，真可悲。。
没人来的部落格，在这里自揭疮疤可能会比较好过，我真的不想让认识不认识的人，大家都知道议论着我又面对着怎样的问题。
其实就算是有另一半，哪又如何呢？现在还不是一个人对着电脑，诉说着自己的不快乐。
每一天与你们说的话不超过10句，比同事说的话还少。
家，变成酒店了吧。。

同理心呢？

要坚强，无论如何都要坚强，无论如何都不能让人瞧见我的泪。
原来试图要改变一个人，是那么难的。
原来她就是看不见你的付出，你的用心。
原来当她面对相同的情况，只有她会生气，会恼怒。
那么我呢？难道我不会生气？难道我不会恼怒？
她就是看不到吧，只有她自己可以最理直气壮，同理心去了哪里？
家，是讲爱，不是讲理的地方。

壓力罷了，怕什麽？！

已深的夜，寂寞的我，又來到這兒了。

一位朋友剛出來社會工作，她說，她害怕工作，沒有安全感，怕不能應付工作，對工作性質也不喜歡。。

好多的害怕。。

坦白說，誰不曾怕過呢？

當初我半工讀，也曾害怕過，

害怕上司突擊檢查，害怕營業額不佳，害怕在工作上遇到的種種難題。

那時十多歲的我，雖然害怕，爲了錢，咬緊牙根，走過來了，

現在二十多歲的我，還有資格說怕嗎？

我想我非常慶倖自己早投入社會，因此我知道：做就對了

一直被害怕籠罩著，是不會成功的。

心態不改變，又怎麼能創出一個亮眼的未來呢？

講絕一點，你一直給自己後路，

這樣的心態是不會成功的。

朋友，人人都有壓力，

就算每天坐著的乞丐也會有壓力，他們的壓力來自于恐怕沒人施捨錢財於他們。

朋友，你大學畢業，有的是能力與膽量，你害怕什麽呢?

害怕源自于恐懼，只要我們征服了，以後這個陰影就不會跟隨我們了。

朋友，希望你在未來的日子里，一個人的日子里，

加油、勇敢、不要害怕

一首自己專屬的《寂寞之歌》

從晚上九點開始，知道午夜12.30，我一口氣把藤井樹的《寂寞之歌》看完。

對，是看完，而並非能完全領悟固中之意。

我們都在唱著一首自己的寂寞之歌，一首只有自己能明白，能體會的寂寞之歌。

就算我們的經歷再相似，你始終不是我，

我的悸動，我的感慨，我的感觸，你怎麼可能明白，

--或許我們都懂，但這都遠不及他們感受得深--

於是我只能把寂寞之歌重複地，一遍又一遍地唱著。

我把我的寂寞剝開，與眾人分享，但我的寂寞旋律只有自己明白。。

又怎麼能他人分享呢？

我。。更寂寞了，這是一種更上一層的寂寞。

我們都是寂寞的。。。

想當初我開這個部落格，也不是因為我寂寞嗎？

你會說，我有家人，朋友，另一半，我還寂寞什麽？

多希望有人懂我，但最後才領悟到這是一首只有自己明瞭的寂寞之歌。

我神經線雖然粗，但仍有細膩的時候。

夜深人靜，我也會多愁善感，但慶倖我的性格不會讓自己陷入這種情緒太久。

天一亮，我就恢復了那個白天的我。。。

來這裡的過客，我相信每個人都會寂寞的。。

但再寂寞，也要與人分享哦，那麼寂寞就會減輕那麼一點點。。。