六根

當沒有時，我們渴望擁有
當擁有了，我們卻更執著
紅塵間的一切使我們迷昧了本性，受到六根--眼耳鼻舌身意的主宰。

當局者迷，旁觀者清
我想我也會是其中一個。
當初，未購置平板電腦時，妳甚至為我們以後的使用設想周到，使人感到窩心。
現在，妳擁有了妳想要的東西，但也受到佔有欲的主宰，不許我們碰你的東西，罵我們一頓，真是跟當初的妳差天共地。


是那個平板電腦改變了你，還是你已被六根所主宰？

道理人人都會講，我們在佛堂向各位道親說的道理，我們有牢記在心嗎？
抑或是左耳進，右耳出，在佛堂一個樣，在家又是另一個模樣。

不是真的因為不能碰你的物品而介意，而是真的感慨，感慨自己親愛的家人怎麼會變成這摸樣，也告誡自己萬萬不可步上同樣後塵。

修行無法強求，唯有看個人造化。

是身不由己，抑是随波逐流？

是不是出来社会沉浸久了，就会被这个大染缸污染了呢？
刚出来社会工作，心里想着在人与人之间的关系要保持中立，
可是日子久了，无论是出于心存不满，阿謏奉承，抑或避免被孤立，我们的立场都会动摇，开始偏向一方。
事实上是我们身不由己，还是随波逐流了？
在职场上，我们真的可以保持中立，不为所动吗？
表面看起来一切相安无事，可是私底下难免会出现座位政治，吃饭政治。
我可以保持中立吗？我是不是被当成挡箭牌了？

只是更寂寞了

没什么，只是我更寂寞了
我怀念那段科技产品还没出现的日子，我们四姐妹躺在床上，什么都聊，直到睡着。。
什么时候这样的相处模式离我们远去了？
智能手机、平板电脑，我们的距离不但没拉近，反而渐行渐远。
物质欲望被满足了，只是我们快乐吗？
我发现了，你们又发现了吗？
就算是姐姐卧病在床的那段期间，我想那也是幸福的，至少我们心连心，是同在的。
现在明明住在同一个屋檐下，彼此的近况却要通过面子书才能得知。
我真可笑，我们真可笑，可笑的一家人。
什么时候开始说一句话都要小心翼翼，
什么时候开始无意的一句话会引起你的怦然大怒，
什么时候又担心会踩到你的地雷，好累，所以干脆沉默了，什么都不说。
以为单方面的忍让、谅解会得到同样的回报。
其实不是的，真的爱一个人是不会要求回报的。
是我还不够爱你们吧，我只怨自己何时变得那么卑微。
最可笑的是我自己，
什么时候开始哭泣时只敢在夜深人静之际才敢放声大哭，
更可悲的在洗澡时用水声掩盖哭泣声，我已不敢在众人面前发生大哭。
不是不想在你们面前哭，只是我已不知道该如何哭了。
什么时候变得如此压抑自己，就连在面子书也不敢更新不开心的状态。
这里可真是我最后一片净土。。。
我真可笑，真可悲。。
没人来的部落格，在这里自揭疮疤可能会比较好过，我真的不想让认识不认识的人，大家都知道议论着我又面对着怎样的问题。
其实就算是有另一半，哪又如何呢？现在还不是一个人对着电脑，诉说着自己的不快乐。
每一天与你们说的话不超过10句，比同事说的话还少。
家，变成酒店了吧。。

同理心呢？

要坚强，无论如何都要坚强，无论如何都不能让人瞧见我的泪。
原来试图要改变一个人，是那么难的。
原来她就是看不见你的付出，你的用心。
原来当她面对相同的情况，只有她会生气，会恼怒。
那么我呢？难道我不会生气？难道我不会恼怒？
她就是看不到吧，只有她自己可以最理直气壮，同理心去了哪里？
家，是讲爱，不是讲理的地方。

壓力罷了，怕什麽？！

已深的夜，寂寞的我，又來到這兒了。

一位朋友剛出來社會工作，她說，她害怕工作，沒有安全感，怕不能應付工作，對工作性質也不喜歡。。

好多的害怕。。

坦白說，誰不曾怕過呢？

當初我半工讀，也曾害怕過，

害怕上司突擊檢查，害怕營業額不佳，害怕在工作上遇到的種種難題。

那時十多歲的我，雖然害怕，爲了錢，咬緊牙根，走過來了，

現在二十多歲的我，還有資格說怕嗎？

我想我非常慶倖自己早投入社會，因此我知道：做就對了

一直被害怕籠罩著，是不會成功的。

心態不改變，又怎麼能創出一個亮眼的未來呢？

講絕一點，你一直給自己後路，

這樣的心態是不會成功的。

朋友，人人都有壓力，

就算每天坐著的乞丐也會有壓力，他們的壓力來自于恐怕沒人施捨錢財於他們。

朋友，你大學畢業，有的是能力與膽量，你害怕什麽呢?

害怕源自于恐懼，只要我們征服了，以後這個陰影就不會跟隨我們了。

朋友，希望你在未來的日子里，一個人的日子里，

加油、勇敢、不要害怕

一首自己專屬的《寂寞之歌》

從晚上九點開始，知道午夜12.30，我一口氣把藤井樹的《寂寞之歌》看完。

對，是看完，而並非能完全領悟固中之意。

我們都在唱著一首自己的寂寞之歌，一首只有自己能明白，能體會的寂寞之歌。

就算我們的經歷再相似，你始終不是我，

我的悸動，我的感慨，我的感觸，你怎麼可能明白，

--或許我們都懂，但這都遠不及他們感受得深--

於是我只能把寂寞之歌重複地，一遍又一遍地唱著。

我把我的寂寞剝開，與眾人分享，但我的寂寞旋律只有自己明白。。

又怎麼能他人分享呢？

我。。更寂寞了，這是一種更上一層的寂寞。

我們都是寂寞的。。。

想當初我開這個部落格，也不是因為我寂寞嗎？

你會說，我有家人，朋友，另一半，我還寂寞什麽？

多希望有人懂我，但最後才領悟到這是一首只有自己明瞭的寂寞之歌。

我神經線雖然粗，但仍有細膩的時候。

夜深人靜，我也會多愁善感，但慶倖我的性格不會讓自己陷入這種情緒太久。

天一亮，我就恢復了那個白天的我。。。

來這裡的過客，我相信每個人都會寂寞的。。

但再寂寞，也要與人分享哦，那麼寂寞就會減輕那麼一點點。。。

倒数48小时

再过48小时，我就会在飞机上瞰望马来西亚这一片土地。

再过48小时，暂时与家人朋友告别，最不舍得还是家人。

再过48小时，就轮到我发挥射手座独立的个性，自己打理自己的生活。

很多人问我，要出国了，兴奋吗？

坦白说，我真的不觉得兴奋。

此刻的心情，不舍多于兴奋。

其实我很依赖家人吧，因为家永远都是最温暖的港口。

我担心妈妈不听话，不乖乖地去动眼部手术，

也担心她不忌口，明知自己的肺不好，还常常想吃甜吃冰冷的食物。

我也心疼爸爸，该是在家含饴弄孙的年纪，

却还是在为这个家奔波劳碌，工作上不如意却还是得咬紧牙根撑下去。

犹记得小时候看到同学的父母衣着光鲜亮丽，

而爸爸都穿着油迹斑斑的制服，开始怨恨爸爸丢自己的脸。

放学钟声响起，爸爸都会驾着大罗里来接我回家，

我的表情应该都很不自然吧，总是深怕同学发现爸爸是个没受过教育的罗里司机。

接了我之后，爸爸又开始到处送货。

大太阳底下，我看着他汗流浃背，辛勤地把一箱又一箱的货从罗里卸下来。

而当时的我就坐在车里吹冷气。

长大了开始了解父母赚钱辛苦，一一分一毛皆来的不易。

爸爸现在也没驾大罗里了，而童年里的大罗里，都是我最美好的回忆。

爸爸的一生里都没过过好日子。

小时候三四岁就跟着大人从中国来到这里做苦工，

六十年过去了，也在马来西亚落地生根了。

爸爸没受过教育，可是却写得一手好字，懂的事情也很多，

如果当时他有机会念书，际遇肯定不一样。

爸，对不起，女儿让你辛苦了。

我也会想起大姐，

清明节去拜她，还是很眼浅地流了两行眼泪。

中五毕业了，跑去做传销，姐姐劝我回到校园继续学业，她劝我不动，就找来了姐夫当说客。

最后倔强的我还是没听她的话。

过了一年，我还是继续学业了。可是姐姐的眉头却越皱越紧，满怀心事的模样。

当时她的负担很大，可也是咬着牙撑了下去。

还以为我们四姐妹都会在一起到白发都变白。

辛苦了二十多年，最后却没机会看到我毕业。

纵然姐姐不在了，但她还是在活我的心中。

每当别人问我有多少个姐姐，我都会说我有两个好姐姐。

还有二姐，大姐不在了，她就得一夜长大，不再贪玩任性。

肩肩上的责任很重，很多不会的事都逼自己去学会。

二姐，辛苦你了，我很快就毕业了，我们一起努力改善家里的生活。

还有小妹，她现在的工作没什么发展机会，希望她能立定志向，好好努力。

而我在国外的这几个月，我会好好照顾自己，努力考的好成绩。

出国焦虑症

凌晨五点，在床上翻来覆去了两个多小时，

感觉很累，但眼皮却还是合不起来。

半夜睡不着，结果终于忍不住洗了头,

两个小时前刚从文周的生日派对回来，头发都是烟味,

虽然现在洗了头，可是还是揉和着香烟的味道, 真的受不了烟味...

要用护发素把味道盖掉了...

洗完了头也把出国要带的衣服全都丢进洗衣机。

看着那堆衣物，我突然不想出国了.

虽然只是短短的几个月,

虽然时间一眨眼就过了,

可是我突然不想出国了, 纵然只是那'短短'的四个月.

我会想念爸妈，想念二姐，想念娟娟.

出国的那几月，我答应了妈要好好照顾自己.

我知道我三餐不定, 经常熬夜, 妈一定会担心我的.

在国外的这几个月, 我一定要照顾好自己.

前些日子妈想到我要出国几个月,

她说: 你长这么大了, 第一次跑到那么远的地方, 怎能不担心呢?

说着说着眼泪就流了下来.

我看了好心疼, 我不孝, 让家人担心了, 真的突然不想出国了.

妈, 对不起, 让你担心了..

我难过

我很难受，可是为了你，我忍，因为我爱你，所以也要爱你的家人。

我受了委屈，可却只是感到你一味地在指责我，连面子书谈话箱也突然关了。

这是尊重吗？

我在流泪，你又知道吗？

我的心在淌血，你有帮它止血吗？

我早该知道我要靠我自己，不应该依赖你。

我早该知道当事情发生时，你不会站在我这里。

这样是尊重吗？

在你的话里，我感觉不到你有维护我。

不是应该保护我吗？

我是多么的难堪。。

流泪不是射手座常常会做的事，除非射手女真的很难过，可是常常流泪却是为了你。

我为什么要把自己变成这样？我想变回以前的我。

心痛了，心累了。

我们未来的路怎样走下去？我们还能一起走下去吗？我们还能走多远？

突然想起

突然想起我好久都没把心静下来，

好好地聆听自己的心。

突然想起似乎与这社会脱节了，

现在流行什么样的玩意儿了？

突然想起好久都没为自己添加几件新衣裳，

陈年旧衣静静地等候我再度把它穿上。

突然想起人心是险恶的，

只因我相信人之初，性本善。

突然好想像其他女生那样自恋地拍照，

好好抓紧青春的尾巴

突然好想逃避现实，

可以预见未来的路并不好走

突然好想把长发剪去，

短发会适合我吗？

Officially Graduated

Received my final year, final semester result today. Frankly, i'm not satisfied with it.

After underwent a long student life, it's my time to say goodbye to Tunku Abdul Rahman College, a place that breeds and sharpens my so-called talent for four years.

I reminisce my diploma life, I start sharpening my writing skill,

English is not my mother-tongue, the despicable emotion of Puan Rohana on non-English mother-tongue students is carved in my mind.

I strive to survive in a world that full with English writing.

I was bombarded everyday by assignments, theories and journals.

I will never forget how me and Tina to get in touch with Yew Tiong Lok for assignments purpose, it's a tough process.

I will never forget the day of me and my group-mates who tried our best to produce our piece of work.

I will never forget K'ng, who helped me completing my feature writing assignment by contacting Paralympic weight-lifting athlete, Cheok Kon Fatt.

I will never forget the three-month internship at BERNAMA, where a life full with challenges and eventualities.

I will never forget the difficult time when my sister leave my family during my study.

I will also never forget Captivate, the company I've been working as trial specialist along my college student life.

I will never forget lecturers that pass and fail me in the study.

Four years ago, my piece of writing full with shoddy grammar,

deficient vocabulary, weak points and weak arguments.

After four years, I am still incompetent in English writing.

I already tried my best and pour all my efforts.

I know i will never be comparable with Jian Hao, Ah Yia, Tabby or Steph.

But i also know there was no one as comparable with me since everyone is a unique artwork from The Mother of Nature.

An Advanced Diploma may sound nothing for others,

but it symbolizes another milestone in my life.

I stepped on Journalism course with trembling foots, shaky determination and weak faith.

Here, I dedicate my so-so result to my family, my friends, my lecturers,

my coursemates, everyone that lend me a hand, support me and also whoever that taught me the lesson of life.

Thanks to you all.

有病呻吟

明明没什么不开心的，但我只想叹气.

明明没啥东西好烦，但脑袋就是一直转啊转.

感情顺利，家人和乐，朋友融洽，那么我到底想叹什么气?

其实我不是没东西好烦恼，只烦恼一个问题.

就是钱啊.

之后钱就会带来连锁效应，就会衍生各种各样的问题.

唉，我也不想那么市侩.

人常常说知足常乐，可能我不知足吧.

每每手头上好不容易有了些钱，就自然而然的会有管道迫使我的口袋里空空如也.

真的好累欸，不知道还要过这样的日子多久.

KOJADI loan的事能不能让我顺顺利利找到担保人，顺利借到钱?

基于前车之鉴，我真的担心这次又在一波三折.

can god makes my life easier?

please fulfill my minor wish.

心隔了片海样？

吃着有点味道不佳的咖喱面，想起了那位常常为我下厨烹饪的人。

隔了片海，心的距离是否也是隔了一个海洋呢？

昨天与他闹得有点不愉快，考完了试，没想到我们见面的时间还是一样少啊。。。（苦笑中）

都已经三年了，彼此见到朋友的时间还多过看到对方。

这不是第一次，而也不会是最后一次。

我希望我成为他理想中温柔体贴，善解人意，成熟独立的那个人。

他忙着，我不去烦他。

他累了，我祝他美梦。

每晚电话来了，有的就只是晚安。

他问我：不然你要说什么呢？

我心想：是啊，我们还要说什么呢？

他说我什么都不告诉他，他又有尝试和我深入谈过吗？

他除了忙，还是忙。

所以有些问题自己放在心里就好。

我希望你看到的我是开朗有信心，而不是难过不快乐。

一直压抑自己，久而久之，我心里真的不好过。

于是我发脾气，他却察觉不了我为何心情不好，脾气不佳。

我希望自己不会掉眼泪，可是现在眼泪真的滑下来了。

心在哭泣，眼在流泪，他知道吗？

爱情是不是就这样慢慢被磨掉的呢？

懂我的人

最近心情总是郁郁寡欢,像是被乌云遮住的天空,晴朗不起来.　

我一直以为家人会是最懂我的人.但很可惜事实好像不是这样哦..　

二姐在面子书上的留言的确让我心都冷了.

我不顾家人吗?我只管追求自己在学业上的成就吗?

她的留言就像在我心里捅了一刀,好痛好痛.我除了忍,还是忍,咬着牙把眼泪往肚子里吞了.

为了这个家的和谐,我忍.

再说我再怎么吵怎么不甘心,错还是会推到我身上.

妈妈病了,不只是你,我的心情也不好.

她留言的时候有没有想过我看到了是多么的伤心难过.我一直以为她是了解我的.

我一直告诉我自己,不要伤心,不要难过,可是眼泪真的忍不住了.

我没关心过这个家了吗?我对这个家没贡献过吗?　

你的眼里只看到你自己的贡献,就这样否定了别人吗?

我并没有义务去忍受你的脾气,你也不会忍受我的脾气,不是吗?

我并不是让你来发泄的.

我不出声不代表我承认我错了,而是为了这个家,我忍.　

就让我在这样小小的角落掉泪,哭过就好,我会更坚强的.

向来就搞不懂为何有些人为了爱情死去活来

“我男朋友不要我，我不想活了”

“为什么他不喜欢我？我好爱他啊...”

诸如此类的...

以前我搞不懂，现在有了他，我还是搞不懂...

对我而言，爱情固然重要，但还有更多更重要的事等着我去做.

这样说是不是太冷血了呢？

爱情靠的是缘分，一切都是不能强求的.

套一句很通俗的话，

勉强没有幸福.

而我更不奢望能天长地久，在这个年代里所谓的天长地久还存在吗？

我更在乎的是， 当下彼此的心里都洋溢着满满的幸福，泛着甜甜的滋味.

比其轰轰烈烈的爱情，我更希望能细水长流.

这真的不像典型

射手座的性格.

射手习惯性地与花心扯上关系，但是啊我强烈否认这一点~~

身边的人偶尔会觉得我对他的爱并不强烈.

大概他自己也这么觉得吧.

因为对于他，我有的只是淡淡的反应.

前些日子与网友诉说感情的问题，

网友：你在哭吗？

我：没有啊

网友：奇怪，怎么通常女生说到感情的事就会哭吗？

我：........ 没这样的事

网友：为什么你看起来好像不在乎他？

（orz，这是安慰吗？）

他的面子书涂鸦墙上从不会出现我对他说：

“亲爱的，我爱你哦”

“好想你哦”

诸如此类令人鸡皮疙瘩的话。。

在众人面前打情骂俏，明目张胆的诉说爱意，都不是我们彼此俩的菜.

彼此很有默契的觉得，爱一个人用动作来证明更实际吧。

我不爱他吗？不是。

相反的心里都预留了个角落给他

爱一个人用动作来证明更实际吧.

只是学会了淡然，知道凡事要看开.

缘分的绳索把各据一方的我们牵在一起，

但有时绳索会随着时间慢慢松开了.

身边那个最爱最在乎的人总不能永远陪在自己的身边，不是吗？

学会放下，那么如果某一天他忽然消失了，也许我不会那么难受..

经过了三年的岁月的洗礼，现在的我更加爱他，也更加珍惜这份得来不易，求之不得的缘分了.

更难得的是他愿意陪我一起吃素.

以前的我觉得他煮饭，煮菜给我吃都是理所当然.

心态很大女人的都没想过对其他女生来说，这些是可遇不可求的.

（炫耀-ing *^__^* )

他用着满满的爱心，关怀，包容做出来的饭菜有幸福的滋味哦^_^ ~

十字路口

犹在十字路口徘徊，

去还是不去呢？

去，

代表一毕业就一大笔的债务追着我呵

不去呢，

又不甘心四年的时间还拿不到学士学位呢

不去的话，

我可以提早出来社会帮助二姐与家里，

而我也不必背着那么多的债务。。

还是去吧，再辛苦我也要熬过去

本小姐又不是不能吃苦，(*^__^*) 嘻嘻……

努力是会有成果的

我相信，人穷志不穷啊

加油哦~~

别来无恙

偶然在面子书上遇到了“姐夫”，还是没有勇气按下Add as friend

Profile里的看见他的status是married。

我看了百感交集，姐姐走了，他以后有什么打算吗？

他是个难得的好丈夫，从姐姐病到了直到她走的那天都不离不弃。

也感激他，要是没有他，我们全家人都会很慌。

他对我们从来都没好脸色，但我衷心祝福他感谢他，愿他有个新的开始。

到最后，那保养得很好的骨头也得被敲碎.....

先来看段三分钟的影片吧。。。

来时两手空空，走时也是两手空空。
侯佩岑的话让我想起一年多前姐姐的葬礼。
还记得她走的时候，天空很蓝，是个艳阳天。

就像侯佩岑说的，
人死了，火化了之后，出来的就是一堆白骨
我们看着火化场工作人员用锤子把骨头敲碎了，再装进骨灰瓮
心里是说不出的痛。

姐姐刚病倒的那两年，心里想的是我要姐姐好起来，
我只要全家人好像以前一样开开心心的过日子，
或是逃避现实地想说这只是个噩梦，
我天天地求，天天地拜。
她熬了两年多，最后还是走了。

我现在真的明白了，
生命是个过程，好的不好的，我们都要接受，这才算是完完整整地过生活。
心会痛，会难过，会开心，那是我们还活着的证明。
原来经历了痛，才会了解痛也是一个成长的过程。

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FLVMP43GP

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如果我变成回忆

听说这首歌是tank写给他已逝世的姐姐
这也让我想起了已经不在的姐姐
曾经我以为我们四姐妹会一直在一起，一直走下去。。。
还年少的我们都以为人生还很漫长，
岂料姐姐说走就走，留下了爱他的家人及丈夫。。。
人在拥有时往往不懂得珍惜，
当失去了，一切也来不及了。。。
有时在想当我自己也变成了回忆呢？
还会有人记得我吗？


累了 照惯例努力清醒着
也照惯例想你了
好怕一放心睡了
心跳在梦中 不听话的 就停止了
听着 呼吸像浪潮拍动着
越美丽越让我忐忑
我还能珍惜什么
如果我连自己的脉搏 都难掌握
如果我变成回忆 退出了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体 拥抱不了你
想到我让深爱的你 人海孤独旅行
我会恨自己 如此狠心
如果我变成回忆 终于没那么幸运
没机会白着头发 蹒跚牵着你 看晚霞落尽
漫长时光总有一天你会伤心痊愈
若有人可以 让他陪你 我不怪你
快乐 什么时候会结束呢
哪一刻是最后一刻
想把你紧紧抱着
可知你是我生命中的 最舍不得
如果我变成回忆 退出了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体 拥抱不了你
想到我让深爱的你 人海孤独旅行
我会恨自己 如此狠心
如果我变成回忆 终于没那么幸运
没机会白着头发 蹒跚牵着你 看晚霞落尽
漫长时光总有一天你会伤心痊愈
若有人可以 让他陪你
如果我变成回忆 最怕我太不争气
顽固的赖在空气 霸占你心里 每一寸缝隙
连累依然爱我的你 痛苦承受失去
这样不公平 请你尽力 把我忘记

can i?

if i wanna cry, can i cry on your shoulder?
the answer supposed to be definitely can, but i doubted...
when the time i really need you, you are always not by my side....
the fault is neither your nor mine.
it's the arrangement of the God.
i try to browse through the photos we had taken
when i felt my love towards you decrease from day by day,
but we only have little bit of sweet memory in these two years
the dream of traveling together with you, just merely with you is scarcely could be achieved.
i wish i could looking at starry sky at night together with you.
but now i think it only can accomplished in dream....

你还记得一年前
我们初次约会的那天
你靠在我左手的肩
问为什么月亮这么圆
我说是庆祝我和你见面
你说我的嘴怎么这么甜
可是现在的你
不再像从前
是什么让我们疏远
我发现你和我的距离开始越来越远
感觉不到
你还在身边
我只能活在期盼
回到过去的世界
坚持到最后一夜
曾经的一点一点
支离破碎的画面
是否和我一样想念
想念那每一个细节