以前的我

看回一年多以前写的心情日记，套句阿娇的名言：以前的我自己好傻好天真。
一年半前的我写：我一定会在传销里成功的。
而现在呢？
我成功了吗？
没有。。。
但是倒是成长了不少。
妄想改变这现实的世界。。。
真的好傻。。。
我后悔了吗？
我不后悔参与过传销公司，用了兩千五買了個教訓。
它教了我不少东西，也让我看清蛮多事物。
我自己发觉我都一直在成长，这是好事。
人也不小了，我也心智不想一直是个小女孩。

不想长大

今天心情闷闷的,
为什么我会落到这个地步呢?
人要是永远不长大那该多好,长大了就要烦很多事.
我可不可以回到从前?
很累..........
曾经怨过二姐带我进LB现在变成这样....
不然我现在还是读着书,过着我的学生生活,
不用像现在这样每天拿鞋,
我很怕万一我跌下来.....
但我更恨我自己,讨厌我自己,
恨我自己不争气,
恨我自己不勇敢,
我真的很讨厌我自己....
要是我争气点,爸妈就不用那么辛苦了......
我真的很愧疚.....
我早就想哭了,但是不想让别人发现才忍到现在.
我还是卸不下我的EGO.....
我不能让自己赤裸裸地摊开在别人面前.
是我心防重吧.
总是希望让别人看见我好的一面,不让别人发现我的脆弱.

学习

我每天都在学习,学习坚强,学习不哭.
学习打电话时不要害怕.
被人放飞机了,不要难过,因为他们没空,不能怪他们.
学习说话的技巧,学习早上时要向别人打招呼.
思想乐观,向正面想,不要气馁,人生的道路不一定平坦.
但我们的生活因此有了酸甜苦辣.
SIMON常常说他没空,我想他是真的没空.
KENNY常常放我飞机,我想有时下大雨,他不要出来是正常的.
因为传销,因为LB,
我的人生从此不同了.
谢谢你.
谢谢你们,让我学习变坚强,
学习跌倒了不要哭,站起来继续走下去.

害怕

有时真的很怕,但我已没回头路了.除了继续我别无他法.
不用紧,再撑多一下下就会过去的.
但有时我很想哭,不知何时才找到人,
哭泣时你独自哭泣,
别人只愿意与你分享快乐,
因为大家都有很多悲伤......

laziness

最近懒散了。。。。。
二姐叫我多参与FRIENDSTER，尝试找新的PROSPECT，
不要再苦苦的等。。。
不怕慢只怕站，而我现在却站在原地，动也不动。
站着是没用的。
这样下去我的梦想根本不可能实现。
不能去GREECE，SANTORINI，PROVENCE，MYKONOS，HAKAIDO等等的地方。
当初的热诚去了哪？？？

寂寞

今天LB没开会所以呆在家，好闷。。。。。。
看到姐姐们身边都有人陪伴，而自己却形影单只，落差好大。
其实我希望身边有个人，在我累时，伤心时，有个肩膀可以靠。
只是那人何时才会出现，缘分未到吧！
缘分到了，自然就会出现，不是吗？？？
我外表看起来坚强，但其实我是脆弱的。
好像自己一个人也能过的很好，我只是在掩饰我内心的孤单。
前阵子自己偷偷哭泣，觉得自己为什么那么弱，
不是说过要笑着面对吗？？？ 为何我哭的那么伤心？？？
真的好想找个肩膀倚靠， 伤心，开心，累了，都有人陪伴，不再是我一个人面对。
我好累，好寂寞。
其实在夜深人静时，爱浪迹天涯的射手女也会感到寂寞的。

传销？？？

昨天又在报纸上看到关于直销的负面新闻。一个年轻人加入了一间香精油传销公司，拿了2000多块出来投资然后又打算再投资3万零吉，他爸爸怕他受骗接而上中国报揭发此事。这则新闻似乎意有所指。这位爸爸也太不公平了吧！一竿子打翻全船人，至少我做MLM做的很高档。传销杀你全家MEH！！！虽然很多人都不看好我会成功但是世事无绝对!
What is impossible??
Nothing is impossible,
Because I’m possible.
等着瞧吧，我一定会成功。我非常有信心。

988十年感谢贺台庆

昨天才刚从云顶下来,去听988的十年感谢贺台庆,
真的是很'显',我看到睡着了.
哼....那些歌星又不是唱自己的成名曲,
都是翻唱别人的歌曲,舞台设计又不美.
途中车子还发生故障,两个月的车而已就这样,
可以见得国产车的素质不怎么样嘛!

倔强

我真的好讨厌自己,做事拖泥带水,一点都不俐落.
为什么我总是这样呢??
为什么我总是这么笨??
为什么我的脑袋总是不灵光??
我真的好恨我自己,好像个废人.
可是我真的有努力着,我真的有努力改着,学习着,
可是我改的很慢,好像乌龟.
周遭的人好像都不耐烦了,可是我就是走的慢,我也不想的.
我也想走的快一点,我会努力的.
我姐总说,我从不和她说心事,
可是不是我不说,而是我不知道该如何表达,
我不习惯打开心门,那只会让我逃.
我不想别人发现其实我是很脆弱的,我只是假装坚强,
我只会把眼泪忍着,在无人的时候我才会放声的哭.
要是我不是那么倔强,不想让别人看到我脆弱的一面,
那么也许我就不会那么辛苦,我就不会只把心事放在心里了,
所以要是我不那么倔强,我也许会好过一点.

沮丧

有时好恨自己的迷糊个性,好讨厌自己.....
要是我不是那么迷糊的话,
二姐对我说话就不会那么不耐烦了.
可是我已经在努力改了啊,
我也想改掉我自己的迷糊个性.
二姐说我有什么心事都不跟她说,
但不是我不说,只是我不知道要怎么表达,
我本来就是一个不善于表达自己的人.
你们能给我多一点时间吗???
其实我正在努力着, 只是你们都看不见.

十八岁的我

还没找到工作,生活好像失去了重心.
感到寂寞,十八岁了一次恋爱也没谈过,
我真的有这么差吗???
看着别人双双对对,为何我还找不到我的那个他??
我自认我的条件不差啊,但红线的那一端是谁呢???
我也是人啊,我也会寂寞的...
虽说射手女喜欢浪迹天涯,但她也有累,也有脆弱的一面, 她也想有个肩膀可以倚靠,而她何时才可以找到那个肩膀呢??
我并不是如外表所看到的那样,好像自己也可以过的很好,我也想有人陪着我一起走,
当我累了,伤心时可以哭诉,有人与我分享喜悦.

钱不够用

最近很穷,银行的两个户口加起来不到五十块,
搞到要跟妈妈借350块来给考车费.
真的对不起妈妈,现在你连买菜钱都没了.
还有非常谢谢SK的帮助,我真的很感动,要哭出来了.
就当着是新的开始吧!
不怕你用钱,只怕你不赚钱.
没错吧!!!
呜呜呜......死人老板还不出薪水给我....
我就快被榨干了啦!!!!
这样下去我几时才可以去到圣托里尼呢???

1.5.06

最终我还是没上班.....
我撒了谎,有点良心不安....
我就是不会演戏,
不知道有没有被看穿......
好像很对不起他们......

从今天起我要过新的生活!
YES!!YES!!YES!!

Labour Day

i'm still consider whether i should go to work at Labour Day,
i think and think but.....
sometimes i feel tired being as a human in this world.
既然做人那么累为什么还要有人类的存在呢??
要活着就要Fighting for Life.